Dirty Talk zwischen zwei anständigen Menschen:

Sie, die Dame, errötend, erfreut:
Du, Dein Glied hat aber eine beachtliche Dimension.

Er, der Herr, um die adäquate Antwort bemüht:
Du, auch Deine Scheide ist von beachtlicher Qualität.

Und wenn sie nicht gestorben sind, benehmen sie sich noch heute. Aber, wie heißt's so schön: "Sex is like Pizza, even if it's done bad, it's still good."

Damit jeder weiß, dass ich weiß, wovon ich spreche - das Thema Abseits beherrsche ich. Zum Beispiel. Ganz entgegen der stereotypisierten männlichen Meinung, Frauen seien zu dumm für den Ballsport.

Also, hier we go:

Ein Spieler befindet sich in einer Abseitsstellung
- wenn er der gegnerischen Torlinie näher ist als der Ball und der vorletzte Abwehrspieler.

Klar?

Ein Spieler befindet sich nicht in einer Abseitsstellung
- in seiner eigenen Spielhälfte oder
- auf gleicher Höhe mit dem vorletzten Abwehrspieler oder
- auf gleicher Höhe mit den beiden letzten Abwehrspielern.

Auch klar.

Ich selbst befinde mich in Abseitsstellung

- wenn mir Ball & 22 Herren via Satellit ins Schlafzimmer geschwindelt werden.

- wenn potthässliche Fan-Schals mit Wollwaschmittel handgewaschen werden müssen.

- wenn die Fußball-Trainingstasche seit dem letzten Training nicht geöffnet wurde und ich diejenige sein darf, die davon eine Nase nehmen muss.

- wenn ich nicht mehr sagen kann, dass mich die polyphone Omnipräsenz johlender Fanatiker nervt.

Und jetzt Abpfiff.